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>Aggro-Biene<

>HIppHöppER<

Ratet mal wer heute Geburtstag hat!?!

Ja genau unser TRASH PENNER.....
Alles Gute zum Geburtstag wünschen dir deine nassgeschwitzten Sportsfreunde und natürlich auch noch stinky diver, der genau so schlecht drauf ist wie er riecht........

P.S.: Jetzt wo du 18 bist ganz du dich noch besser mit Schnapps beduffen...

Simpsons Zitate

Ich hab mir die Mühe gemacht und ein paar simpsns zitate von einer seite geklaut

167 Zitat(e):

" Nukular,...das Wort heißt Nukular!!!" thx der Machinist

"Aber Milhouse, die Seele gibt es nicht. Sie wurde nur erfunden um kleinen Kindern Angst zu machen, genau wie der Buhmann oder Michael Jackson." thx Lestat

"Aber Mr. Burns, ich glaube wir können ihm vertrauen, immerhin ist er der Präsident von Kuba." thx Lestat

"Aber Sir, das ist Homer Simpson. Er arbeitet seit zehn Jahren in dieser Firma!" thx Lestat

"Ach, diese Deutschen... Man kann ihnen einfach nicht böse sein." thx Lestat

"AUF ZUM ATOM!" "Auf zum Atem." "AUF ZUM ATOM!" "Auf zum Atem." "AUF ZUM ATOM!" "Auf zum Atem." "Besser." thx Troy McClure

"Ay Caramba" thx Boogy87

"Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster." thx Lestat

"Bettchen hoch. Bettchen runter." thx Zora

"Bitte schicken sie mich nicht ins Gefängnis! Die pinkeln da in Becher und bewerfen einen damit! Das hab ich im Fernsehn gesehen!" thx Lestat

"Böhnchen, Böhnchen, musikalische Tönchen, je mehr du verputzt, desto mehr du fur..." thx Der_Kleine

"Da ist eine Sache, die ich ihnen unbedingt mal sagen muss!" "Ööhm ich kenne sie gar nicht! Ich sehe sie heute zum ersten Mal!" "DUUUUU STINKST!" thx Pädme

"Da nehme ich lieber Gift. Ich heiße bereits Selma Bouvier Terwilliger Hutz McClure. Der Name ist lang genug, auch ohne Nahasapepita – wie auch immer. Ab sofort heirate ich nur noch aus Liebe. Allerhöchstens noch einmal des Geldes wegen." thx Lestat

"Das ist doch kein Messer. DAS ist ein Messer!" "Nein, das ist ein Löffel!" "Aha, ich sehe, du hast schon mal Messer und Löffel gespielt!" thx Eule

"Das ist so ungerecht, dass wir immer ein dummes und ein kluges Kind haben." - "Homer, wir haben doch drei Kinder!" - "Aber Marge, das Hundekind zählt doch nicht." thx Lestat

"Das soll doch wohl ein Witz sein, oder? Das ist der dümmste Artikel, den ich jemals gelesen habe! " - Homer: "Was gibts daran auszusetzen?" - "Sie benutzen wunderliche Worte, wie "Pasgetti" und "Mamaten". Der Bericht enthält auch zahlreiche Drohungen gegen die UNO und gegen Ende wiederholen Sie dauernd die Worte: "Zum Teufel mit Flanders" immer und immer wieder." thx Jo

"Dem Fernsehn verdank ich, dass ich nicht mal mehr weiß was vor 8 Minuten war." thx Lestat

"Der Atem meiner Katze riecht nach Katzenfutter." thx Lestat

"Die Krankenschwester handelt nicht mit Rauschgift." thx Lestat

"Disco-Stuso hat Ouzo für two-so!" thx Vitalogy

"Drei kleine Regeln die dich sicher durchs Leben bringen: Nr. 1: 'Vertritt mich mal eben! Nr. 2: 'Oh, gute Idee Chef!' und Nr. 3: 'Das war bestimmt jemand anders!'" thx Lestat

"Du hast Hitlers Wagen zu Schrott gefahren! Was hat der Mann dir denn getan?" thx Lestat

"Egal wie gut du irgendetwas kannst, es gibt immer ungefähr eine Million Leute die es besser können. Und was lernen wir daraus? Man soll es gar nicht erst versuchen..." thx Lestat

"Ein ca. 10-jähriger Junge befindet sich auf unserem Grundstück!" - "Lassen Sie die Hunde los, Smithers!" thx Lestat

"Friss meine Shorts!!!" thx Andi

"Gott - Schrott! Ich will meinen Affenmensch!" thx Lestat

"Gott ist meine Lieblings-Science-Fiction-Figur." thx Lestat

"Haben Sie sich diesen Wälzer mal ganz durch gelesen? Eigentlich dürften wir nicht mal auf die Toilette gehen!" thx Lestat

"Hallo... ich bin Troy McClure. Sie kennen mich vielleicht noch aus Filmen wie..." thx Lestat

"Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch." thx Lestat

"Hast du gesagt das du nie wieder irgendein Tier essen willst? Was ist mit Speck?" thx Lestat

"Hey Leute! Bevor ihr es gerüchteweise erfahrt, ich bin in Australien wegen Betruges angeklagt!" thx Lestat

"Hihi, seht mal, der Junge hat einen Busen!" thx Der_Kleine

"Hihi... Sterben kitzelt!" thx Lestat

"Hilfe, wir haben ein stecknadedelkopf-großes Loch, der Maschinenraum füllt sich mit einer klaren, nicht alkoholischen Flüssigkeit!" thx Lestat

"Ho, wir sollen Mutter Natur einen Gefallen tun. Daran hätte sie lieber denken sollen, als sie uns mit Dürren, Überschwemmungen und Giftaffen heimgesucht hat. Die Natur hat mit dem Kampf um's Überleben angefangen und jetzt will sie sich verdrücken, weil sie verliert. Da kann ich nur sagen, sie hat es nicht anders verdient." thx Lestat

"Holt sofort den alkoholfreien Alkohol!" thx Lestat

"Homer du bist dumm wie ein Esel und zweimal so häßlich. Wenn ein Fremder kommt um dich mitzunehmen, nimm die Chance wahr!" thx Lestat

"Homer, hier ist ein Mann, der glaubt, dass er uns helfen kann." - "Ist es Batman?" - "Nein es ist ein Wissenschaftler." - "Batman ist Wissenschaftler!" - "Es ist nicht Batman!!" thx Lestat

"Ich bin der Krusty der Clown und ich habe dich sehr, sehr lieb" thx Lestat

"Ich bin Lenny. Das sind Carl und Homer. Ich bin Lenny." thx Lestat

"Ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken. ... Wow! Ein blaues Auto." thx Lestat

"Ich esse nie wieder Chili......."Hm, Chili!" thx Lestat

"Ich find's toll, dass du jetzt Lehrer bist, Dad. Unterrichtest du mit einem standardisierten Test oder benutzt du eher die sokratische Methode der interaktiven Klassenbeteiligung?" - "Jaaa Lisa, dein Vater ist jetzt Lehrer." thx Lestat

"Ich genieße keine diplomatische Immunität." thx Lestat

"Ich hab alles getan was in der Bibel steht - selbst den Mist der an anderer Stelle widerrufen wird!" thx Lestat

"Ich hab's geschafft, der Chip ist draussen. Und ohne dass ich einen Hirnschaden davon getragen habe, habe, habe, habe, habe, habe, habe." thx Lestat

"Ich habe gelernt, dass das Leben eine nichtendenwollende Reihe von vernichtenden Niederlagen ist, bis man sich nur noch wünscht, Flanders sei tot!" thx Lestat

"Ich habe nichts gemacht!" thx Anna

"Ich hoffe, mein Schaden hat kein Gehirn genommen!" thx Lestat

"Ich hätte gerne einen Kaffee." "Ein Bier?" "Nein, einen Kaffee!" "Ein...Bier?" "Kaaaaaffeeeee" "Biiiiieeeeer" "K - A - ..." "B - I - ..." thx Pädme

"Ich hätte nie gedacht, ich könne ein deutsches Flugzeug abschießen - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen." thx Lestat

"Ich mach mir Sorgen um den Biernachschub, nach diesem Kasten und dem anderen Kasten ist nur noch ein Kasten übrig!" thx Lestat

"Ich werde nicht meinen Hintern fotokopieren!" thx Lestat

"Iiih, du hast ein Mädchen geküsst! Du bist sowas von...schwul!" thx Lestat

"Irgendwas stinkt hier aber gewaltig... Oh, das bin ja ich!" thx Lestat

"Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!" thx austi

"Joes Pizzaria – Sie überfahren's, wir überbacken's." thx Lestat

"Marge, du weißt ja gar nicht wie das ist. Schließlich muss ich jeden Tag den Kopf hinhalten. Ich bin nicht gestört, du bist gestört, das gesamte, verdammte System ist gestört! Soll ich dir die Wahrheit sagen? Willst du es genau wissen? Aber du erträgst sie nicht, die Wahrheit. Erst wenn du die Hand ausstreckst und sie in einem widerlichen Brei stecken bleibt, der einmal das Gesicht deines besten Freundes war, dann weißt du, was zu tun ist. Vergiss es Marge, das ist China Town!" thx Lestat

"Mein Daddy erschießt oft Menschen." thx Lestat

"Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot oder ein Kommunist, aber er ist ganz sicherlich kein Pornostar!" thx Lestat

"MIt der möcht ich nicht verheiratet sein... Nicht nochmal." thx Jo

"Moment, wenn der so klug ist, warum ist er dann tot?" thx Lestat

"Mr. Burns, schafft Ihr Kraftwerk das?" - "Kein Problem. Wir haben dem Waisenhaus schon Strom abgezwackt. Bei wem wollen die sich beschweren, bei ihren Eltern?" thx Lestat

"Mr.Simpson, dies ist ein einfacher Lügendetektortest. Wir werden Ihnen jetzt ein paar 'Ja oder Nein-Fragen' stellen und die werden sie wahrheitsgemäß beantworten. Haben Sie das verstanden?" thx Lestat

"Na, niet hetzen, ich bin randvoll mit Schoki!" thx Der_Kleine

"Nein, fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder – fresst die!" thx Lestat

"Oh nein, ich gehe hier nicht weg! Ich bin in diesem Altersheim geboren und ich werde in diesem Altersheim sterben." thx Lestat

"Paviane zu meiner Linken, Paviane zu meiner Rechten. Die Lokomotive raste durch ein Meer unmenschlicher Fangarme. Zwei dieser Riesenaffen wollten sich auf mich stürzen, aber bumm-bumm hab ich sie fliegen lassen, wie zwei behaarte Fußbälle. Und schon kam ein dritter fauchend auf mich zu: "ccccccchhhhh ccccccchhhhh"...doch da wurde ich endgültig wütend! Geliebte im Herrn, lasset uns beten..." thx Lestat

"Rod, hol sofort Daddys Beerdigungsschaufel!" thx Lestat

"Smithers? Massieren Sie mein Gehirn!" thx Lestat

"So wahr ich hier stehe und mit dir spreche, ich werde nie wieder einen Donut anrühren!!!!......Hmmmm...ein Donut" thx Lestat

"Solltest du nicht langsam zur Arbeit?" - "Der Chef hat gesagt, wenn ich nochmal zu spät komme, werd ich gefeuert. Das Risiko geh ich nicht ein." thx Lestat

"Teenager in depressive Stimmung zu versetzen ist wie Fische aus einem Faß zu angeln." thx Lestat

"Warst du nun Colonel oder Captain?" - "Weder noch - beides" thx Lestat

"Weißt du noch, wie dein Hund meinen Goldfisch gefressen hat und du mir darauf einreden wolltest, ich hätte nie einen gehabt?" thx Lestat

"Wenn ich euch nen Rat geben darf: Befreit uns, oder lasst uns sterben!" thx Jo

"Wenn man aus der Reihe schwätzt, kriegt man ’nen Paddel drüber. Aus dem Fenster sehen und träumen, da gibt’s auch eine gepaddelt. Auf meine Sandalen starren, schon paddel ich euch eins. Mit dem Schulkanu paddeln, das bedeutet Paddeln im eigentlichen Sinne." thx Lestat

"Wer ist denn gestorben, dass du jetzt hier der Chef bist?" thx Lestat

"Wirklich? Ohne Fernsehen kann ich nicht beurteilen, wann ein Tag endet oder anfängt." thx Lestat

"Wo ist mein Elefant?" thx Der_Kleine

"Wow. Sieh dir das an! So viel Rosa und Purpur." - "Ja, unser Geld ist bestimmt schwul!" thx Ameise

(Homer will das Mörderhorn besteigen) Grandpa ist besorgt: "Mein Sohn! Kletter bloss nicht auf diesen Berg! Dort wirst Du umkommen, genau so wie ich!" thx Mondperle

(Homer zu Bart) "Aspirin gab´s nicht drum hab ich dir Zigaretten mitgebracht." thx austi

Agent Mulder: "Und welchen Sinn hat diese Übung?" - Scully: "Gar keinen, ich war nur der Meinung, er könnte etwas abnehmen." thx Jo

Agent Mulder: "Was taten Sie an diesem Abend?" - Homer: "Nun ja, der Abend begann im Gentlemen's Club, wo wir über Wittgenstein diskutierten..." - Scullly: "Mr. Simpson, es ist ein Verbrechen, das FBI zu belügen." - Homer: "Wir saßen in Barneys Wagen und haben Senftüten ausgezuselt." thx Jo

Bart: "Diese Uniform ist beschissen." - Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" - Nebenan Homer am Telefon: "Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben." thx Mondperle

Bart: "Könnte ich bitte Mrs. Dermichknutscht sprechen? Vorname: Amanda!" thx Mondperle

Bart: "Lieber Gott, wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt!" thx Mondperle

Bart: "Was für ne abwegige Bemerkung." thx Jo

Bart: "Wenn dich jetzt noch jemand dafür bezahlt das du dich am Hintern kratzt, dann leben wir sorgenfrei." thx Jo

Bill Clinton: "Und wenn man behauptet ich war eine peinliche Blamage für dieses Land, frage ich nur, wieso war???" thx Andi

Carl zu Lenny : Hey, schrei Homer doch nicht so an, nur weil er ein bisschen langsam ist. Homer denkt : "hugh? Jemand hat etwas gesagt, nichts gutes. Hmm, wie war das nochmal? Schrei Homer doch nicht so an!... Nein, das ist nichts böses. Achja, jemand hat mich langsam genannt!" Homer steht auf : HEY , HÖRT ZU!... (Keiner mehr da, Homer sitzt um Dunkeln) Lenny kommt im Nachthemd zum Kühlschrank : Hey Homer, du bist ja immernoch da. Meine Güte bist du langsam. Homer denkt : "Jemand hat etwas gesagt, nichts gutes..." Lenny: "RAUS HIER!!" thx Der mit dem Bier tanzt

Cletus: "Hey Kinder, heut' gibt's mal wieder was Richtiges zu essen." thx R4yJ4y

Comic-Typ: "Einsamkeit und Cheeseburger sind eine gefährlich Mischung." thx R4yJ4y

Disco-Stu: "Hey, Disco-Stu macht keine reklame." thx R4yJ4y

Fat Tony: "Der Todeskuss. Der hat mir gerade noch gefehlt." thx R4yJ4y

Frink: "Ga-Hey! Es ist außer Kontrolle!" thx R4yJ4y

Grampa: "Der Tod!" - Lisa: "Grampa, das ist Maggie!" thx Jo

Grandpa (zu Lisa und Bart): "Deshalb nennt man Bannanen auch gelbe Fettbohnen" thx mundschuss

Hans Molemann: "Der Suff hat mein Leben ruiniert. Und ich bin erst 31 Jahre alt." thx R4yJ4y

Helen Lovejoy: "Es tut mir leid, Marge. In Zukunft werd ich mein böses Schandmaul nur noch für gute Zwecke einsetzen!" thx Jo

Homer (beim Vorsprechen für die Rolle des Mr. Burns für das Filmfestival): "Er ist gezeichnet. Nein!" thx Madman-Maniac

Homer (besoffen): "Ich sagte, raus aus den nassen Sachen und rein in den trockenden Martini." Hausbesucher: "Er ist der Geistreichste Spassmacher der Sasion." thx Kaneda

Homer (in Gedanken): "Das ist der klügste satz den du je gesagt hast und keiner hat es gehört, NEIN" thx Kaneda

Homer an der US-Amerikanischen Botschaft in Australien: "Australien - Amerika - Australien - Amerika - Australien - Amerika" thx Arva

Homer einmal ganz woanders - Homer: "Du meine Güte, hier steht der beste Flanders vor der Tür!" thx BigDennis

Homer: "Ah...die deutsche Luftwaffe....die Washington Cardinals des Geschichtskanals!" thx Andi

Homer: "Das ist mein erster Tag!" thx Jo

Homer: "Das war bestimmt jemand anders!" thx Jo

Homer: "denk an was asexuelles, denk an was asexuelles!" thx Jo

Homer: "Die Ehe ist wie ein Sarg und jedes Kind ist ein weiterer Nagel." thx Zacken

Homer: "Es ist nur ein bisschen schmutzig, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen! ... Es ist nur ein bisschen nass, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen! ... Es ist nur ein bisschen luftig, sonst ist es noch gut - man kann es noch essen!" - Bart: "Dad, es ist weg!" - Homer: "Ja, ich weiß ..." thx Mondperle

Homer: "Ey Sombrero, ich bin ein Gringo und ich möchte in mein Heimmatland reisen." Mounty: "Willkommen in Kanda, Sir." thx Kaneda

Homer: "Frauen sind wie... Kühlschränke! Sie sind 2m hoch, 300 Pfund schwer, verbreiten Eiseskälte und...oder nein! Eine Frau ist doch eher wie ein Bier! Schmeckt gut, sieht gut aus, und man würde seine eigene Mutter wegstossen, um eins zu bekommen! Doch bei einem bleibt es nicht! Man will noch eine Frau trinken!" thx Mondperle

Homer: "Gott, was ist der Sinn des Lebens?" Gott: "Das kann ich dir erst sagen wenn Du stirbst." Homer: "So lange kann ich nicht warten..." Gott: "Du kannst keine 6 Monate warten?" thx Mondperle

Homer: "Ich bin so klug! K-L-U-K, K-L-U-K..." thx Mondperle

Homer: "Immer noch nicht sauber, der Gestank des Versagens haftet an mir!" thx Jo

Homer: "Joan Collins! Die süße Maus schläft auch wirklich mit jedem!" thx Jo

Homer: "Mit wieviel T schreibt man unschuldig?" thx Mondperle

Homer: "Ok, was die Ernährung betrifft... Folgende Hunderassen sind essbar!" thx Jo

Homer: "Ruhe, Gehirn, oder kriegst eins mitm Wattestäbchen!" thx Mondperle

Homer: "Und dann sollten wir nen Artzt rufen, wegen meinen Verletzungen." - Lisa: "Wie hat der Dachs das geschafft, ohne dein Hemd zu zerreissen?" - Homer: "Bin ich vielleicht ein Schneider?" thx Jo

Homer: "Vermittlung? Welche Nummer hat die 110?" thx Mondperle

Homer: "Wenn du die Schule so liebst, warum wohnst du dann nicht da?" - Lisa: "Das würd' ich auch, wenn ich könnte!" thx Jo

Homer: "wir haben eine Küche?" thx agata

Homer: "Zuerst kommt das Tischgebet." - Bart: "OK: Ich danke dir besessen für dieses tolle Fressen!" thx Mondperle

Homer: Ein Dachs? Leck mich doch, das ist bestimmt Millhouse!" thx Jo

Hummelmann: "Ay yi! No me gusta" thx R4yJ4y

Jessica Lovejoy: "Du bist böse, und das gefällt mir" thx R4yJ4y

Jimbo: "Wer is'n dieser Knirps?" thx R4yJ4y

Kearney: "Der erste der blinzelt, ist ein toter Mann." thx R4yJ4y

Küchenhilfe Doris: "Mehr Hoden bedeutet mehr Eisen." thx R4yJ4y

Lenny: "Alle Menschen machen Fehler, darum haben Bleistifte hinten auch einen Radiergummi dran" thx Blackflame@Cologne

Lisa (zu Grampa): "Du bist der Obervampir?" - Marge: "Nein, ich bin der Obervampir!" (Pause) - Marge:" Was ist, glaubst du mein einziger Lebensaufgabe ist nur dieser Haushalt?" thx Jo

M.Burns:" Oskar Schindler und ich haben viel gemeinsam: Wir sind beides Fabriksbesitzer und beide haben wir Granaten für die Nazi's hergestellt, ABER MEINE HABEN FUNKTIONIERT VERDAMMT!!!" thx Andi

Martin: "Ich weiß alles. Ich bin so klug." thx R4yJ4y

Millhouse van Houten: "Nein, danke. Ich glaube ich bin allergisch gegen Backpfeifen." thx R4yJ4y

Millhouse: "Meine Mum findet mich unheimlich cool." thx Jo

Moe: "Homer Sexuell? Homer Sexuell? Kommt schon Leute, jemand von euch muss doch Homer Sexuell sein!" thx Jo

Moe: "Ist Amanda der mich Knutscht?" thx Jo

Moe: "Lasmiranda Densiiewillja?" thx Jo

Moe: "Was darf's denn sein?" Barney: "Ich nehm' ein Bier Moe." Barney's japanische Freundin: "Ich nehme eine einzelne, in Parfum schwimmende Pflaume serviert in einem herrenhut." Moe: "Hier, bitte." thx Rassli

Mr. Burns: "Smithers, wieso haben Sie mir ne Falte in die Hose gebügelt? Ich seh' aus wie ein Spießer!" - Smithers: "Diese Falte ist in ihren Beinen, Sir." - Mr. Burns: "Oh, tatsächlich." thx Jo

Nelson Muntz: "Hey, Augenblick mal. Das ist das erste Mal, das ich mein eigenes Blut sehe." thx R4yJ4y

Nelson: "Dein Alter hat ja ne bemerkenswerte Nase!" - Bart: "Ach, das ist doch noch gar nicht, der hört sogar den Pudding." thx Jo

Otto: "Mein Name ist Otto- sauf dich blöd ist mein Motto." thx R4yJ4y

Otto: "weisst du noch, als mir die Schlüssel runtergefallen sind und du dachtest, das Telefon klingelt?!" "jaha das war lustig... und jetzt raus hier!" thx agata

Patty: "Hast du endlich deinen Humus verlassen?" - Marge: "Nein, er heißt Homer." thx Jo

Poochie: "Wir sehen uns bestimmt irgendwann wieder alte Kameraden. Nein!" zur erklaerung zu diesem zitat: das sagt alles poochie, auch das "nein"!!! thx R4yJ4y

Rabbi Krustofski: "Oy, mein eigener Sohn ist ein Komiker..." thx R4yJ4y

Radioactive Man: "Auf zum Atom" thx R4yJ4y

Rainier Wolfcastle (in der Rolle des Radioactive Man): "Auf zum Atem!" thx ThomasLPunkt

Reverend Lovejoy: "Fürchet euch und zwar gewaltig, denn der Tag der Abrechnung steht in Kürze bevor." thx R4yJ4y

Schüler: "Lisa liebt Millhouse!" - Mr. Largo: "Schluß damit, niemand liebt Millhouse!" thx Jo

Season 7 - Wer erschoss Mr.Burns? Part 2 - (Moe am Lügendetektor) Polizist: "Hatten sie ne Rechnung mit Burns zu begleichen?" Moe: "Nein...(Lügendetektor: *mööp*)...na schön, vielleicht doch aber ich hab bestimmt nicht auf ihn geschossen!" (Lügendetektor: *pling*) Polizist: "Test zu Ende! Ok, Sir, sie können wieder gehen." Moe: "Gut, ich treff' nämlich ne scharfe Biene heute Abend...(*mööp*)..hab nen Rendevouze...(*mööp*)...geh zum Essen mit Freunden...(*mööp*)...esse was allein...(*mööp*)...werde allein fern sehen...(*mööp*)...NA SCHÖN, ich werde allein zu Hause hocken und mir die Damen betrachten in Viktorias Reizwäschekatalog...(*mööp*)...im Baumarktkatalog...(*pling*)...können sie dieses Gerät nicht mal abschalten? Eine derart schäbige Behandlung hab ich wirklich nicht verdient...(*mööp*)" thx Exitus

Selma (in der Halloween Folge): "Und da plagen wir uns damit ab, ihre Schuhe mürbe zu klopfen!" thx Jo

Selma (in der Halloween Folge): Sieh an! Wenn ich gewusst hätte das du kommst, hätt ich ne Katze gebraten!" thx Jo

Skinner: "Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Nein, das ist zu offensichtlich: L. Simpson." thx Mondperle

Skinner: "Habt ihr gehört, Homer ist Kritiker!" - Uthers Vater: "Wechseln Sie nischt das Thema, wo ischt Uther?" thx Jo

Skinner: "He, friss meine Hose, junger Mann!" thx Jo

Terri: "Ich bin Terri. Sie ist Sherri." Sgerri: "Ich bin Sherri. Sie ist Terri." thx R4yJ4y

Uter: "Möchtest du noch mal an meinen Schlackstengel lecken?" thx R4yJ4y

Wiggum: "Zupfen Sie nicht an meinem Slip!" thx Jo

Während des Krieges auf einem Schiff: John F. Kennedy: "Ich bin ein Berliner!" Abe: "Er ist ein Nazi! Auf ihn!" thx Mondperle

Zahnfleisch-Bluter-Murphy: "Beim Blues geht es nicht darum sich besser zu fühlen, sondern andere dazu zu bringen, sich schlechter zu fühlen." thx R4yJ4y

Zelda (zu Grampa): "Spar dir deinen Atem... Und das meine ich wörtlich!" thx Jo

alle zu finden bei www.filmzitate.info

Titten,Trucks & tolle Typen

Dieses Cover spricht für sich alleine!

Nobelladen SchuhSchuh

Für alle die es noch nicht wissen: Ich hab meinen eigenen Laden mit dem sehr einfallsreichen Namen "SchuhSchuh". Kapische???

Klaus Kinski,der Ur-Trasher

Bester Schauspieler aller Zeiten und Erfinder des "Beeing Trash" Klaus Kinski in Action

Frankreich attackiert!!!

Diese obszönen Bilder des französischen Wurstdiktators wurden einem Trashredakteur (links mit Stift zu sehen) von einem anonymen Pudding geschickt. Sie zeigen den gemeingefährlichen Ex-Feng-Shui Profi in freier Wildbahn. Diese Aufnahmen entstanden Anfang Sommer 2006, der Verdächtige hat möglicherweiße sein Phenotyp geändert. Bitte helfen sie uns, dieses Ungeheuer dingfest zu machen! Hier noch 2 Phantombilder:

BMXXX

Jaja unser Biker..... jetzt prohlt er sogar mit 540° Airs... übrigens hat er morgen Geburtstag (20.10.06)... und in der der Nacht von Donnerstag auf Freitag wird dick abgefeiert...

P.S.: Nein du bist nicht erwünscht oder vielleicht doch.........

Trasher

Total falsche Antworten auf sehr einfachste Fragen aus der schönen Sendung Familienduell



nennen sie etwas das.....

What da fuck!

Soso Leutz.... mein Passwort im Icq wurde gehackt oder sowas auf jeden fall komm ich net mehr rein... Hier meine neue Icq-Nummer für alle die mich net mehr haben (oder die mich haben wollen, was eh keiner will)...

---> Add or die 415-911-689

jajajaja

Hier nun mal wieder ein wirklich sinnloses dummes Video, aber trotzdem einfach genial...

---> Sir Pupsalot

Autsch mein Lulu

Auf den link klicken und nach unten scrollen!!!!


fremdgehen tut weh!

Sexy Lady

Mal wieder ne geile Seite! Der Name sagt schon alles :D

Stirb or diet

---> http://www.fiese-scheitel.de/

Neue Pics

Am Freitag fand mal wieder was überraschend neues statt: Eine Party in der Weststadthalle. Auf dem Foto ist Vollsuff-Schocker-Niggo (kurz VSN) zu sehen, der die 2 Mädels zum legendären Schockerusparungstanz (vom lateinischen Schockerus = schniedeln, gürteln,peitschen) auffordert. Die beiden Mädels konnten natürlich nicht nein sagen.

--> Schockerusparungstanzpics

Southpark

Für alle Leute die irgendeine Southparkfolge verpasst haben,
hier gibts alle Folgen der Kultserie kostenlos und in englischer Sprache:


AllAboutSothpark